Květen 2008

Yohovi hlášky

25. května 2008 v 9:57 | Emik |  Král Šamanů
To nebyla tvoje chyba, Lenny byl roky cvičený, krom toho, kdybys to neudělal, Lenny by tě rád roztrhal na cucky a upekl jak prase na rožni.

Mortyho hlášky

25. května 2008 v 9:52 | Emik |  Král Šamanů
Ale já jsem skutečně viděl duchy, pořádali slavnost se všema těma duchama.

Anniny hlášky

25. května 2008 v 9:50 | Emik |  Král Šamanů
To si zapamatuju prcku.

Lennyho hlášky

25. května 2008 v 9:48 | Emik |  Král Šamanů
Sejdeme se dnes v noci na hřbitově, když už tam budeš, vyber si rovnou hrob, protože živej odtamtud neodejdeš.

Juniny hlášky

25. května 2008 v 9:46 | Emik |  Král Šamanů
Řekněme, že jsem mu předepsala scénář.

Riovy hlášky

25. května 2008 v 9:43 | Emik |  Král Šamanů
Strašnej smrad.

Treyovi hlášky

25. května 2008 v 9:41 | Emik |  Král Šamanů
Něco z té mísy vylezlo!!!

Král šamanů-hlášky 2

25. května 2008 v 9:40 | Emik |  Král Šamanů
Faust- Promiň, ale teď potřebuji k jistým účelům tvůj mozek.

Král šamanů-hlášky

25. května 2008 v 9:26 | Emik |  Král Šamanů
Amidamaru- Říkal jsi, kdo nehraje, nevyhraje.
Yoh- Kdybych to ještě někdy řekl, dej mi radši facku.

Příroda

25. května 2008 v 8:55 | Emik

Jak na otravné stopaře?

24. května 2008 v 9:52 | Emik
Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte...
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat...
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky....
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet...

Vtipná povídka:family frost

24. května 2008 v 9:31 | Emik |  Texty
To prej přijela pro někoho sanitka, ale už mu nepomohli a on v tý sanitce zemřel. A jak tam ta sanitka stála s puštěným majáčkem, tak nějaká stará aní si myslela, že přijel Family Frost, vyšla ven a klepala na okýnko zadních dveří, za kterejma byl ten mrtvej: ,, Haló, máte rybí prsty? Máte rybí prsty?"
Zdroj:Černá sanitka a jiné děsivé příběhy

Vtipná povídka

24. května 2008 v 9:30 | Emik |  Texty
Tohle se prý stalo na přírodovědecký fakultě. Jeden student přišel na zkoušku ornitologie docela naučenej, ale profesor mu řekl, že bude jenom poznávačka ptáků. Student si řek, že to bude lehký, jenže pan profesor vytáh krabice a v nich byly jenom uřezaný ptačí nožičky. Student protestoval, že to není fér a že podle toho ptáky nerozezná, ale co mu zbejvalo. Profesor mu řek, ať určí ty ptáky podle nohou, a když mu to po několika pokusech nevyšlo a ptáka nepoznal, řek mu, že ho vyhazuje a ať přijde jindy.
Naštvanej student se zvednul a měl se k odchodu. Když byl ve dveřích, tak na něj najednou profesor zavolal: ,,Počkejte, pane kolego. Nezapsal jsem si vaše jméno, jak se jmenujete?"
Student se za ním neotočil, jen trochu zpomalil, vyhrnul si nohavice, ukázal mi své kotníky a se smíchem odešel.
Zdroj:Černá sanitka a jiné děsivé příběhy

Proč nepůjčit kamarádovi kostým...

24. května 2008 v 9:29 | Emik |  Texty
Jeden manželský pár byl pozván na Halloween párty. Manželka však měla bolesti hlavy, a proto řekla svému muži, aby šel na párty sám. I přesto, že se ji nejprve snažil přemluvit, aby šla s ním, nakonec přesvědčila ona jeho,aby šel sám.
Paní si pak vzala tabletku a lehla si do postele. Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty.
Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí.
Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohla zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebyla třeba více… Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta,kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů.
Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela. Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl: "Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít." "Taky sis zatancoval?" zeptala se ho. On odpověděl: "Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým …"

Pankáč v autobusu

24. května 2008 v 9:28 | Emik |  Texty
Jeden můj kamarád jel nedávno v tramvaji. Seděla tam maminka s malou holčičkou, která hrozně zlobila, ječela na celou tramvaj a obtěžovala okolní cestující.
Maminka jí marně domlouvala, holčička zlobila čím dál tím víc, až se cestující začali otáčet.
Zoufalá maminka nevěděla, jak holčičku, uklidnit, až si všimla, že nad ní stojí pankáč s obrovským čírem, všude sichrajcky, špinavá kožená bunda. Řekla holčičce: ,,Buď zticha, nebo tě tady ten pán postraší!"
Holčička nic a zlobila dál. ,,Buď tiše nebo tě tady ten pán doopravdy postraší!" Holčička křičela dál.
Maminka se tedy obrátila na pankáče: ,, Pane byl byste tak hodný a postrašil malou, aby tolik nekřičela?"
Pankáč se jen ušklíbl, urovnal si sichrajcku v nose, naklonil se nad holčičku a řekl jí jenom: ,, Bububu, ty malá píčo!"
zdroj:Černá sanitka a jiné děsivé příběhy

Pankáč a revizor

24. května 2008 v 9:27 | Emik |  Texty
Tohle se prej stalo na konci 80. let v Praze... Nějakej pankáč jel v tramvaji a chytil ho revizor. Pankáč jel samozřejmě načerno a revizor na něj začal řvát: ,,Nemáte lístek, nemáte lístek," a mával mu tou revizorskou plackou před obličejem. Tak se pankáč naštval, vytrh mu tu placku z ruky, vyhodil ji z okna a zahlásil: ,,Nemáte placku, nemáte placku!"
zdroj:Černá sanitka a jiné děsivé příběhy

Zmatený profesor

24. května 2008 v 9:25 | Emik
Profesor během přednášky ve velké posluchárně vypsal všechnu křídu. Vyrazil tehdy do vedlejších poslucháren. Vběhl do té samé posluchárny z druhé strany a zeptal se přítomných studentů: ,,Nemáte tu náhodou nějakou křídu?" Mírně se hihňající studenti mu popravdě sdělili, že žádnou křídu nemají.
Profesor tedy vybehl ven a vrátil se do posluchárny dveřmi, kterými ji opustil poprvé. A už z venčí si nahlas stěžoval: ,,To je strašné, tady nikde není křída!" Studenti v té době padali smíchy pod lavice.
Zdroj: Černá Sanitka a jiné děsivé příběhy.(knížka)

Vtipný rozhovor

24. května 2008 v 9:23 | Emik
ŽENA: Ahoj.
MUŽ: Konečně, už jsem se nemohl dočkat.
ŽENA: Já odjíždím!
MUŽ: To snad ne!?
ŽENA: Myslel jsi na mě?
MUŽ: Ano, na každém kroku.
ŽENA: Byl jsi mi nevěrný?
MUŽ: Blázníš?
ŽENA: Tak já zůstanu.
A teď si tento rozhovor přečti pozpátku...

Vtipné pohádky 3

24. května 2008 v 9:22 | Emik |  Texty
O princezně
Žila, byla v jedné zemi krásná,chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka ,
vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního
muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod,blbečku..."

Vtipné pohádky 2

24. května 2008 v 9:20 | Emik |  Texty
Polednice
U lednice dítě stál z plna hrdla zpívalo na tranzistor k tomu hrálo do rytmu se kývalo.Hudba kvičí nervy ničí nepeče se pečeně hrnec syčí na vařiči matka křičí zděšeně:Mléko prchá běda běda nateklo mi do boty táta bude bez oběda pro tebe ty zlobo ty.Zanech řvaní moje zlato hrej si tu máš kohouta.Sotva matka dořekla to kohout bác letí do kouta.Podlili se krvý oči povalené matičce povzdechne si poviskočí a pak řekne kratičce "Pojd si pron ty polednice pojd vem si ho tuláka sedí sedí u lednice nepracuje huláka,, Malá bledá tváře divé pod plachetkou osoba škytá heká prská plive Vichřici se podobá.Vlivem síly odstředivé Plachetka se nadzvedne Odhalí se hnáty křivé Bože to je recese.Kde se vzala bledá malá pod plachetkou perzona.Dodnes nevim proč mi dala dvojitýho nelsona.A pak řekla naval dítě nekoukej tak zarytě Na ta slova začne hbitě honit dítě po bytě.Když pak celá rozhněvaná Dítěv rohu lapila Pozval jsem ji kdyby chtěla By se se mnou napila.Nejprve se upejpala Pak se vrhla na whisky Pro mě v domě nenechala nic než prstů otisky.Od té doby dnes a deně jak poledne udeří Malá bledá neprodleně narve se mi do dveří.Vipije mi slivovici vipije i petrolej Proto nikdy polednici Na dítě si nevolej.